Děti a škola
17. 1. 2011
Církevní škola:
Pepíčka vyhodí už ze třetí školy kvůli špatnému prospěchu a ještě horšímu chování. Otec už neví co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladý najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorné. Táta se diví a ptá se ho, jak je to možné. Pepíček vypráví: "V naší třídě je na zdi přibitej chlap. Ve vedlejší místnosti je taky přibitej chlap na zdi. A v kabinetu u pana ředitele je ještě další. Táto, tam se s nikým nemazlej!"
Co oči nevidí:
Pepík z koupelny: "A jakou košili mi dnes maminko dáš?" "S krátkým rukávem. Proč se ptáš?" "Jen abych věděl, jak vysoko si umýt ruce."
Kilo rozumu:
Pepíček sedí ve škole a nic se mu nedaří. Pan učitel mu na konci hodiny řekne: "Běž, Pepíčku a kup si kilo rozumu!" Pepíček na to: "A mám říct, že je to pro vás?"
Těžká hádanka:
Krásný princ zabloudí v lese. Potká starou a ošklivou čarodějnici, která má na rameni kočku. Čarodějnice se zašklebí a řekne:"Když uhádneš jaké zvíře mám na rameni tak si tě vezmu za muže." Princ se strašně lekne a vyhrkne:"Chobotnici!". Čarodějnice se usměje a řekne: "No, není to až tak, ale já ti to uznám."
Ohnivá náhoda:
"Jak to, že jsi nebyl dva dny ve škole?" "Včera nám shořel dům." "A předevčírem?" "Předevčírem jsme ho vyklízeli."
Záškolák:
Maminka k synovi: "Volala mi paní učitelka, že mám přijít do školy, nevíš proč?" "To nevím, neviděl jsem ji už celý měsíc."
Velký rozdíl:
Pan učitel vysvětluje rozdíl mezi nehodou a neštěstím. "Může mi někdo z žáků říct nějaký příklad?" Pepíček se přihlásí. "Prosím, pane učiteli, když ztratím žákajdu, je to nehoda a když ji tatínek najde, je to neštěstí."
Nejsou doma:
Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?" Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí: "Co myslíš? Jsou?"
Trapas na záchodcích:
Záchody na vysoké škole, po zápočtech. Z jedné kabinky se ozve: "Tak co? Dostal jsi zápočet?" Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal." A z třetí kabinky: "Ani příště ti ho nedám!"
Honzík volá do školy:
"Prosím omluvte dnes Jendu z vyučování." Učitelka: "Kdo volá?" "Moje matka!"
Prázdninový tip:
Jirka zůstane dva dny sám doma, protože jeho rodiče odjeli na služební cestu. Jde do obchodu a ptá se prodavačky: "Prosím vás, nemáte tu něco za korunu, čím bych rodiče překvapil?" Prodavačka se rozmýšlí a potom praví: "Tak tady máš jedny zápalky."
Švec:
Učitel: "Řekni Honzo, co je nejdůležitější v lidském těle?" "Nohy, pane učiteli." "Proč zrovna nohy?" "Protože táta je obuvník."
Zkoušení z matiky:
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík. "Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.
Pouze tušení:
Pepíček, kterému máma zakázala koupat se v přilehlém rybníce, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody. "Tak jak to, že nemáš mokré i oblečení?" diví se matka. "No, měl jsem takové tušení, že bych tam mohl spadnout, tak jsem si ho radši sundal."
Kup mi buben!:
Pepíček prosí tátu: "Tati, kup mi prosím buben." "Ne, budeš mě rušit při práci." Pepíček: "Neměj starosti, budu bubnovat jen když spíš."
Odměna za vysvědčení:
"No vidíš Pepíčku, když chceš," chválí babička vnuka za vysvědčení. "Co já bych ti za to dala? Chceš papírovou padesátikorunu, nebo raději tu krásnou kovovou?" "Dej mi tu kovovou a zabal mi ji do té papírové, abych ji neztratil…"
Vysvědčení v pravěku:
Pračlověk si čte vysvědčení svého syna a říká: "To, že máš 3 z lovu chápu, jsi ještě malý. Ale, že si propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!"
Písemka z matiky:
Před písemkou: "Doufám, že nikoho neuvidím opisovat." Z prostřední řady se ozve: "Taky doufáme."
Svačinka na pískovišti:
Sedí holčička na pískovišti a něco spokojeně papá. Kolemjdoucí paní se jí ptá: "Děvčátko, co to jíš? "Nevím, samo to sem přilezlo."
Učitel je osel:
Hádají se dva žáci: "Ty jsi osel!" "A ty ještě větší!" Přijde k nim učitel a rozlobeně řekne: "Nezapomeňte, že jsem tady ještě já!"
Sluníčko:
Víte proč nemůže mít sluníčko děti? "Protože sluníčko je moc teplý.."
Konverzace:
Přijde dcera z diskotéky a máma se jí ptá: "Tak co, tancovala si?" "Tacovala." "A byli tam nějací chlapci?" "Byli." "Také si s nimi povídala?" "Mluvila." "No, a co ti řekli?" "Uhni debile!"
Ochotný farář:
Pan farář vidí malého chlapce, jak skáče u jednoho vchodu a nemůže dosáhnut na zvonek, tak se rozhodne, že mu pomůže, zdvihne chlapce, ten zazvoní, potom ho dá na zem. Chlapec se na něho podívá a říká: "No co čumíš, utíkáme, ne?"
Vtipy jsem našel na http://www.smisek.cz/